八戒一听这话，就像被火烧了尾巴的猴子，


    嗖的一下跳了起来，双手摆得跟风扇似的：


    “这话可不能乱说啊！


    我八戒可是个痴情种，怎么能说变就变，说娶就娶呢？


    我可不是那种花心大萝卜，今天爱这个，明天爱那个的！


    我可是有底线、有原则的，不能让你们给带偏了！”


    沙僧惊讶得眼珠子都快瞪出来了，嘴巴张得能吞下一个鸡蛋：


    “二哥，你啥时候有嫂子了？


    这事儿你咋从没跟我透露过呢？


    你是不是背着我偷偷搞啥大动作呢？”


    行者在一旁笑得前仰后合，解释道：


    “你还不了解他嘛，他原本是乌斯藏高老庄，


    高太公家的宝贝女婿，那可是个富得流油、财大气粗的人家。


    后来被我收服，受了菩萨的戒律。


    没办法，只能跟我当和尚，把前妻给甩了，跟着师父去西天取经。


    我看他是离家太久了，心里那股子馋劲儿又上来了，


    开始怀念起红尘俗世的美好。


    刚才一听这门亲事，心里肯定又开始痒痒了。


    嘿，呆子，你就在这家当个女婿得了，就多给我磕几个头。


    我就不把你那些丑事儿给抖搂出来，哈哈！”


    八戒一听这话，上蹿下跳，差点没蹦到天花板上去：


    “瞎说什么呢！大家都心动了，偏偏拿我开涮。


    俗话说得好：和尚也是人，哪个不想那点事儿？


    你们都装得跟正人君子似的，结果把好事都给搅和了。


    现在连个水喝不上，灯也没人点，马明天还得驮人，还得赶路。


    这要是饿上一夜，马都要瘦成竹竿了，还怎么走啊！


    你们坐着吧，我去放马，顺便瞅瞅有没有吃的，总不能让咱们饿着肚子吧！


    我可是个负责任的人，不能让你们饿着！”


    说完，八戒就像脚底抹了油一样，嗖的一下解开缰绳，拉着马就往外窜。


    行者朝沙僧眨了眨眼，嘴角勾起一抹狡黠的笑容，就像只偷了腥的猫：


    “沙僧，你在这儿陪着师父，我悄悄跟上八戒，看他葫芦里到底卖的什么药。”


    三藏师父慈眉善目，嘱咐道：


    “悟空啊，你去就去，但别老逗他了，他那牛脾气一上来，咱们可都得遭殃。”


    行者点了点头，笑嘻嘻地说道：


    “师父，您就把心放肚子里吧，我心里跟明镜似的。”


    说完，大圣身子一晃，瞬间就一变。


    变成了一只色彩斑斓、小巧玲珑的红蜻蜓，悄无声息地盯上了八戒。


    他就像个充满好奇的小侦探，誓要揭开八戒心里那点小秘密。


    那八戒呢，牵着马儿就像牵着个不听话的小屁孩。


    明明眼前是一片绿油油的草地，马儿馋得口水都快流成河了。


    他却偏偏不让马儿乱吃，哒哒哒地赶着马儿绕了个大圈，溜达到了后门。


    嘿，这不巧了嘛！


    正好撞上那妇人，和她的三个宝贝闺女，在后门赏着菊花。


    三个闺女一瞅见八戒这副呆头呆脑、憨态可掬的模样，吓得花容失色。


    跟见了外星人似的，尖叫着连忙躲进了屋里，生怕被这个“怪叔叔”给抓走了。


    那八戒呢，还傻乎乎地站在那儿，不知所措，活像个大笨熊。


    那妇人站在门口，笑问道：


    “小长老，这是要带着马儿，去哪儿遛弯儿啊？


    是不是瞅见我家后花园，美得跟仙境似的，心里痒痒了？”


    八戒一看这架势，立马把缰绳一扔，上前作了个揖：


    “哎呀妈呀，我就是来放放马，没啥大事儿。


    您可别瞎琢磨，我这人实诚，不会撒谎。”


    那妇人闻言立马开启了“吐槽大会”的加强版：


    “你师父也真是的，在我家招个女婿，难道不比做个风吹日晒、雨淋风吹的和尚强百倍？


    这和尚当的，有啥意思嘛！


    整天就是念经打坐，无聊得跟个闷葫芦似的。


    你看你，虽然长得丑了点儿，但起码是个活蹦乱跳的大活人嘛！”


    八戒一听这话，立马笑得跟朵盛开的向日葵：


    “他们啊，都是奉了唐王的命令，不敢抗旨不遵，所以这事儿他们不敢答应。


    刚才在前厅，他们还故意拿我开涮呢，真是气死我了。


    我其实倒是挺乐意的，就是怕您嫌我嘴大耳朵长。


    长得不够俊俏，入不了您的法眼，到时候被您嫌弃可就丢人了。”


    说完，他还摸了摸自己那对大耳朵，一副憨态可掬的样子。


    那妇人一看，立马安慰道：


    “不嫌弃，不嫌弃，我家里正好缺个顶梁柱，招一个也好。


    就是我那小女儿啊，眼光可是长在头顶，高得不得了。


    就怕嫌弃你长得太丑，晚上出门能吓着人。


    不过嘛，我看你这人挺实诚的，应该是个能过日子、会疼人的主儿。”


    八戒一听这话，立马跟打了鸡血似的，精神百倍：


    “娘嘞，您跟您女儿说说，别挑三拣四的了。


    您看我那唐僧师傅，虽然人长得帅，但实际上没啥用。


    就只会念经打坐，跟个木头桩子似的。


    我虽然长得丑了点儿，但我有几句口号儿，保准让您听了心里乐开花！


    您听好了啊……”


    说着，八戒立马得意洋洋地念了起来：


    “我虽然长得丑，但勤快又可靠。


    若说千顷地，不用牛来耕，只需我八戒一钯，种子就能按时生。


    没雨我能求雨，无风我会呼风。


    房舍若嫌矮，我立马建起两三层。


    地上若脏了，我扫扫就干净；


    阴沟不通畅，我疏通就通畅。


    家长里短各种事，踢天弄井我都能！


    您看看，我是不是挺能干的？


    简直就是个全能小能手，啥都能干！”


    那妇人闻言立马被逗乐了，笑得前仰后合，差点儿没笑弯了眉毛：


    “既然你这么能干，就是个全能小超人，那你再去和你师父商量商量。


    如果他们不反对的话，咱们就把这事儿给定了。


    我女儿要是知道你这么能干，肯定也会对你刮目相看，觉得你是个实干的男孩儿！”


    八戒一听这话，立马拍胸脯保证道：


    “不用商量！


    他们又不是我亲爹妈，管不了我！


    这事儿我说了算！


    您就放心吧，我一定能把这事儿办得漂漂亮亮的，


    让您女儿满意得跟吃了蜜糖似的，


    让您也满意得跟捡了个宝似的！”


    妇人说：


    “也罢，也罢，我这就去跟女儿说说。


    要是她同意了，咱们就把这事儿给敲定了。


    到时候你可得好好表现，别让我失望哦。”


    说完，她就像个脚底抹了油、屁股装了弹簧的风一样的女子。


    嗖的一声闪身进了屋，啪的一声关上了后门。


    留下八戒在外面，跟个二愣子一样傻笑着，在那儿美滋滋地做着白日梦呢！