刷到一句话：只接受正能量的环境才是病态的。


    人有七情六欲，只接受正能量意味着只接受积极的一面，而要求人类摒弃悲伤颓丧的消极情感，并且把这些情感表达列为了一种错误。情感本身没有对错，只有积极情感的人还是人吗？这是违反人性的，造物主都没有都没有这么设置人性啊！


    还刷到一句话，男人本质更喜欢和男人玩。我也觉得是这样的。男女的差异太大了！处不来那是真的处不来。


    在我眼里，跟男的相处就是天天被怼。更奇怪的是我以同样的语气回过去他们知道我在怼人。但他们不知道自己已经攻击性爆棚了！


    我感觉还是轻言细语这种说话方式不被男性群体所接受。会被男的认为娘。就是这种认识十几年的朋友，八百年不见见我一次全是挑毛病，没有一句好话。


    他俩觉得自己在给我拨乱反正。被怼十几年了，我也习惯了！


    真是高中同学大学校友，不然早八百年都不跟他们玩了！真的是看在憨厚高中给我讲了好多次数学题，世故大学领我回了好多次墨城。


    想起我的迷路史，大一的时候我一直都是跟寝室一块行动，根本不用我记路。但有天不知道我去干啥了，落单了。她们都回去了。然后我迷路了！正好碰到我们班一个男生，主要我们班就5个男生，所以我没脸盲。


    我看着他跟看见救命稻草一样。跑去问他：“你知道女生宿舍怎么走吗？”然后他就把我送到我认识的地方，好像是图书馆。额…只认图书馆。这件事我回宿舍一讲被笑话了四年，大四的时候她们想起来还要说我一句：“你现在还迷路吗，大一不是还让那个谁送你了？”


    他叫个啥来着，忘记了！？不重要！


    还有次迷路才火色。跟心计一起去玩了，然后回来以后不知道从哪个出站口出了。因为我以前回空城都是世故领的，我也没记过，我也记不住。世故那会儿没少给我交代：“你要是问路，就问扫地的阿姨。”强调了好多遍，我可记住了。


    后来我就跟着心计从东广场出来了，好家伙，又是新地方，又是晚上，我更不认了。去找站牌找了半天都不是。哭着给坚韧打电话，坚韧让我打车去找她。我没看到出租就打了个摩的，当时没被坚韧骂死，骂了我一晚上。


    那会儿我是真的傻白甜。我去买个水果都得带坚韧，我不会挑。


    因为我大学前没有住过校，所以自理能力啊不是一般的差。


    我是工作以后被我妈和我领导改造了很多，我觉得主要还是当班主任练的了。


    我当班主任那会25呀才。自己还是个娃娃 就要带五十个娃娃。那真是娃娃，因为我带的一年级。直接给我怼懵了，第一次当保姆。


    当完班主任我就从被照顾的角色转到了照顾人的角色。也就是从那个时候开始人生的风雨没人帮我挡了。


    我在遇到洒脱之前我的朋友全部都是大学同学高中同学，没有例外。洒脱是唯一的例外了。


    你其实也不太算，我认识你的时候我处于一种特别无助的状态，那会儿也是天天哭，你算是我的救命稻草，不找你我也找不到其他人。你那会属于唯一的选择。我确实那段时间崩溃好几次。现在觉得那算啥啊！遇到你属于认识你的时间点太绝，换个时间点，我们不会是朋友。


    但洒脱不是，洒脱属于在我状态正常的时候把我攻略了！她真的是每一次都是在我需要帮助的时候出现问我需不需要帮助。


    像我这种内心比较封闭的人，这么多年了，从23大学毕业到现在32吧，9年了，就被一个洒脱给打开了！其他的就是关系比较浮于表面，搭个伴而已。


    洒脱是可以冲击怜弱位置的人啊！我和怜弱初中都认识了！怜弱是结婚了，她如果不结婚，快十八年的友情那也不是好取代的。


    我人生的几大虐点：我弟出生，我妈逼婚，岗位变动，我爹生病，我生病。事业家庭健康社会四条线全面开出食人花。


    真的是没有活路，你的例子让我真实看到了环境的重要性 。


    我觉得我有把你当朋友了应该，与其说朋友，不如说男妈妈。心理层面的男妈妈。挺好，男妈妈这个定位挺准确的，如果是朋友我还要去care你有没有把我当朋友，如果是男妈妈我就不需要care你把我当什么了！


    朋友是双向的，但男妈妈不需要双向。完美！


    emmmm～男神降到了男妈妈。


    21年的你确实还是我男神，但现在的你确实比较像男妈妈了！


    21的你能成为我男神最重要的是我在那时的你身上看到理想中的我。我一直想要成为并努力成为的就是当时的你的样子。即便到了现在，那时的你仍然是我想要成为的样子。


    但现在的我成为不了了！你对我的意义是你让我看到了理想中的自己，但洒脱更神，她让我接受了现实中的我自己。她告诉我现实中的我已经很好了，她告诉我不应该成为别人而应该成为自己。


    洒脱直接让我自我意识彻底觉醒了。她是第一个告诉我本来的我也很好的人，从来没有人告诉我。从来没有。所以现在的我没有成为理想中的我，但我成为了自己。从这个角度来看，21年的你对于我的意义其实没有21和22年的洒脱对我的意义大。


    如果说没有23年的话，你可能已经淡出我的世界了。


    但23年的你无敌了！23年的我太痛苦了！虽然现在也痛苦，但那时候掰腿真的疼啊！其实23年的你就完成了男神到男妈妈的转变。23年的我基本已经被生病这件事给击碎了！你给到我的建议其实大体没问题的。


    去空城还是去墨城，其实你一开始确实是建议我去空城的。康复也是一开始你就建议我去的。而且我这回翻聊天记录你其实好早就建议我空城康复了。就双膝一起做这点你说双膝了，但当时你也有说要不做一条腿试试效果。


    我当时的顾虑太多了，怕钱不够怕没人照顾人怕学校催我上班不批我病假。我考虑学校和家庭太多了，使得我没有完全从我的病情出发。


    你真的唯一的槽点就是告诉我是小手术，让我掉以轻心了。你当时稍微说的严重一点，我就直奔空城了。因为我确实对手术没有概念。对墨城的医疗水平也没有概念，而且我变得越来越严重，并且严重的速度很快。


    当然你觉得是小手术的原因是你也没想到我会这么严重。其实我走个路我半月板就裂了，就应该意识到事情没那么简单。并且一个半月板损伤怎么可能会造成那么严重的疼痛。肯定还有其他问题啊！