顿了顿，陈宥廷将手里的烟蒂轻轻掐灭，继续道：


    “后来，我每天都被公司业务烦的头疼，身心疲惫，熙也因为公考临近而拼命复习，每天都复习到深夜，我每天晚上应酬回来都凌晨一两点，有一次回来看到洗手盆里都是没有洗的碗筷，地上也有水渍，熙已经趴在书桌上睡着了，她的鞋袜就胡乱扔在地中央，我去洗漱，卫生间里地板上有不少她的脱发，我默默的开始收拾，我知道她最近快考试了压力大，毕竟都开始脱发了，本来想轻轻的收拾不吵醒她，结果我喝的有点多，洗盘子的时候一个没注意没有抓稳，让盘子摔在了地上，摔得四分五裂，她也被惊醒了，可能是玻璃碎裂的声音刺激到了她，她情绪崩溃的尖叫了一声，几乎是吼着问我到底在干嘛，我从来没见过她发那么大的火，愣了一下后，轻声跟她道歉，然后默默的收拾地上的碎片，收拾的时候，心里莫名憋了一团火，我又不是故意的，她至于吼那么大声吗？


    正想发火的时候，我突然想起，以前我情绪崩溃发脾气的时候她不也是这样默默照顾我吗？以前她也是这样忍受着我，我有什么理由冲她发火呢？感情中最重要的不是换位思考吗？想明白这些后，我心里的怒火一下子就熄灭了。没有再多说什么，只是让她早点休息。


    第二天我起的很早，做了早饭就去上班，临出门前顺手带走门口垃圾，轻轻关门，没有吵醒她。


    刚到公司就收到了她道歉的信息，我浅浅的回了一个字“嗯”。


    随后的一段时间里，我们之间有过矛盾，也有过争吵，似乎进入了没有那么如胶似漆但相处默契的阶段。


    后来她如愿考上了公务员，有了稳定的工作。


    但她还是没能说服父母接受我，自从她有了编制后，她父母反而越来越觉得我配不上她了。


    那时候我还很不成熟，因为自尊心作祟跟她发过脾气。


    或许我心里最不愿意接受的是一个有稳定编制的女孩和一个小公司奋斗的男孩之间的差距吧，因为我很清楚这之间的差距有多大，对当时的我来说可以说是不可逾越的鸿沟。


    我知道她一直想要说服她的父母接受我，她想要得到父母的祝福，然后堂堂正正的嫁给我，而不是偷偷拿户口本跟我去领个证就完事了，可我知道她父母有多顽固，这根本是不现实的。


    因为不管她怎么闹，她父母就是反对，而且已经反对了很久，我和她也苦苦坚持了很久。


    她父母的条件是我起码能买得起房子跟她结婚，可即便我努力了这么久，房价对我来说依旧高不可攀，而她因为刚考上公务员，所以也没什么闲钱，帮不上我什么。


    有时候我会在想，可能是我还不够努力吧，但我自认为我已经在很拼命的攒钱了，每天都累死累活的，即使每天都身心疲惫，我还是疯狂加班，我还是想努力给她一个好的未来，我不想她跟我结婚的时候，要去面对没有房子的不安全感，而且结了婚没有房子，我自己也会不安。


    只是后来她父母的压力，还有我工作的变化，让我们两个人的心态都有了变化。


    后来因为某种原因，我所在公司的业绩不断下滑，我需要经常出差，每个月有很长一段时间都不能陪在她身边。


    我出差多了，她也从出租屋里搬了出去，因为出租屋离她单位太远，她想先回家住。


    我有一次出差回来，看到空荡荡的屋子，就自己坐在楼道抽烟，随着眼前烟雾缭绕，我觉得有些寂寞，就打了个电话给她，她说自己现在忙，有事下班再说，然后就挂了电话。


    我独自坐在楼道里，开始回忆我们在一起时的一幕幕，然后突然有种感觉，她变了，不仅有了正式工作，还开始慢慢走向成熟，而我仿佛还在原地踏步......我们之间真的还有未来吗？


    楼梯里射进阳光，我忽然觉得不能再这样下去了，然后就回屋子默默收拾，收拾的时候看到了我的毕业证书，然后看了看墙角她学习用的资料，这个时候我好像突然找到了方向。


    我打电话问了我爸的意见，我爸建议我去日删本留学深造，他有朋友在那边可以给我提供工作，我到时候在那边可以边打工边供自己读书，我考虑再三，觉得这是我唯一的出路了。


    熙下班后来找我，我跟她说了这件事，她沉默不语，我跟她说现在的生活不是我想要的，我身上的压力太大了，压的我喘不过气，所以想出国念书，顺便提升自己，然后问了她的意见。


    她沉默了许久后说：你去吧，我支持你，我就不去了，那种在异国他乡流浪拼搏的生活也不是我想要的，我周围的人都是考编制，买房子，然后结婚生子，这也是我父母希望我过的生活。


    我知道她当时内心其实是不愿意我离开的，但她能理解我，因为她父母要求的，是我短时间内无法实现的。


    我当时还很年轻，自尊心也很强，心里面想的是：既然她父母这么看不起我，那我就非要证明给他们看！


    后来，我白天照常上班，晚上回来学日语，还有背单词，考托福，现在回想起来，那是应该我毕业后最难熬的一段日子了，比天天加班还要苦还要累，尤其是tpo做错一堆时的无力、需要记住1w多单词时的绝望，还有托福听力时的迷茫，真的很难熬。


    不知道熬了多少个日夜，期间也想过放弃，一了百了，听力听不懂，做题做不对，在被窝里大哭，但是发泄完之后，一想到都努力了这么久了，咬咬牙坚持就过去了，实在坚持不下去的时候，我就在滂沱大雨中疯狂地奔跑，朝天大喊，宣泄自己的情绪。那段时间，我真的是靠自己一个人浑浑噩噩硬撑过来的，身边没有一个可以依靠的人或事物，离婚的父母，分崩离析的家庭，不在身边的她，以及对自己的不认同。


    半年过去后，成绩出来了，托福91分，那天早上天空飘着雪，很冷，但我却很开心，哼着歌儿去了公司上班，和所有同事打了招呼，也没有和谁分享，单纯的觉得自己好像看到希望了。


    再半年后，n2过了，157分，成绩出来那天，我心里清楚，我离留学已经很近了。


    再两周后，我拿到了教授内诺，已经可以着手办手续了。


    而我和熙的联系也越来越少了，这半年时间里，她继续她的工作，我埋头我的复习，一开始她还会主动找我，但见我一直没时间，她也就选择了不打扰我。


    不过她发工资的时候给我转过钱，见我不收，她也没说什么，有一次她来出租屋，见我只知道埋头复习，卫生都不搞，就帮我把屋子收拾了一遍，又把我堆在卫生间里的衣服全部洗了。


    我从出租屋搬走那天，告诉了她，她请假过来帮我收拾打包行李，又帮我把行李搬上货车，额头都汗湿了，然后她又悄悄给司机塞了小费，叮嘱司机到了地方要帮我搬行李下车等等......看着她忙前忙后，我不知道自己当时心里是什么感受。她的大度，让我无地自容。


    其实现在回想起来，明明她当时可能比我更难受，可我却没有注意到，也没有说一句安慰她的话。


    我知道她还是爱我的，但我不够成熟，本来那段时间应该也是她最需要我的时候，可我却完全忽略了，为了自己那可笑的自尊心，极端的走上了另一条路。


    后来和朋友们聊天的时候，他们偶尔会问起我为什么要留学，我基本都会说，希望自己以后能有更好的发展，但只有我自己知道，我其实就是想在熙的父母面前争口气，说白了就是赌气，不想让她的父母看轻我，我虽然一开始内心有怪过她的父母一直阻挠，但后来也想开了，为人父母，为女儿着想没有任何问题，要怪只能怪我自己当时不成熟、赌气。


    我出国那天，熙给了我一笔钱，说是她攒下来的工资，希望我到了国外能生活得好点，我没有收，也没有脸收。


    在机场分别的那一刻，我走了一段距离后，忽然停下脚步，下意识地回过头去，看到她还在原地看着我，身边人来人往，唯独她的身影有些单薄和孤独。


    后来我去登机的时候，注意到她背对着我抹了一下眼泪，我忽然有种想冲回去抱住她的冲动。


    就那么一瞬间，我甚至对出国留学这个决定感到后悔，可最终理智还是让我打消了这个念头。


    或许从我决定出国的那一刻起，我们之间就已经注定是离别的剧本。


    再后来，我如愿读了国外的大学，平时除了学习就是打工，当时要养活自己并不难，因为有父亲朋友的帮助，后来我在学校帮老师做ta、ra，也有了读博的打算，虽然偶尔会有经济压力，也欠了一些钱，但我当时的心态已经很淡然了，毕竟再苦也没有国内那段日子苦，只要努力挣到奖学金就好。


    刚出国那段时间，我每天都会关注熙的朋友圈，很多时候她在朋友圈发的都是沿街拍的风景和一些她觉得好听的歌，还有一些从她看的书里摘抄的句子，内容很文艺，至少我从那些句子里窥探不出她的内心世界，也不知道她在想些什么。


    她没有在朋友圈里提到我，也没有提到她自己，我对她当时的情感状态一无所知。”


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    【种图(。?v_v?。)】